Livet

Stark

Jag är stark, starkast i världen. På ytan. För det behövs bara ett litet feltramp, ett litet ögonblick av osäkerhet så väller skammen upp.
”Nej! Jag avslöjade mig”

Jag har vänner som känner likadant. Man går omkring på jobbet och undrar när de andra ska komma på en…alltid tänka ”snart kommer de på mig.. att jag bara låtsas vara säker och kompetent”

På ytan är vi självsäkra och trygga, professionella och alltid har ett svar till hands.

Det är en spänning mellan styrka och svaghet, vi är duktiga och socialt kompetenta, men jag undrar hur många små och sårbaras barn som bor i oss vuxna människor som inom oss ropar ”se mig, se mig!” Men som vi tvingas tysta ner för att det inte ska ta över, för då är risken stor att man tappar kontrollen. Kontroll är det viktigaste.

~
Ett steg på ojämn mark. Allt faller i bitar.
PANIK!

Vågar man chansa? Bygga ett nytt förtroende? Finns tilliten?

Är oron för stark? Finns styrka att gå vidare?
Vågar man släppa allt?

Vad finns det att förlora, ett steg fram, blir det ett fall?

Gräver djupt, håll emot.
Styrkan finns!

Skugga.. en liten ljusglimt.

Styrka finns!

~

Copyright Liljekonvaljens Kammare

Så det den ut, den vacklande självkänslan som vi bär på. En dubbel självbild, ena stunden har jag allt, nästa stund ingenting. Livet växlas mellan styrka och svaghet.

Man kanske behöver försonas med sin litenhet för att kunna bli hel.

/ Liljekonvaljens Kammare

Livet

Besök en lördags morgon..

Sovit så dåligt de senaste nätterna, men efter fredags kvällen sov jag gott. Firat min syster som tagit sjuksköterske examen (stoltare storasyster finns inte att hitta) så efter lite firande och smörgåstårta så var jag så trött och glad. Åkte hem, kollade lite tv för jag insåg att klockan bara var 20.00 och jag skulle få ångest om jag lagt mig vid den tiden en fredag.

Sov helt okej bra. Hade inte lika måna uppvak som jag brukar. Vaknade i helt okej tid, gick upp ur sängen och gör samma rutin som jag gör varje morgon. Drar bort gardinerna för att släppa in morgon ljuset och vad ser jag då?

Jo på en av mina krukor så kryper en liten nyckelpiga.

Årets första nyckelpiga

Och jag har av någon anledning sedan september 2021 blivit följd av nyckelpigor. De har dykt upp på de mest konstiga ställen.. Men detta slog alla rekord. Jag bor höst uppe i ett lägenhetshus, i en vindsvåning och jag hade ingen aning om att nyckelpigor flög så högt upp…

Jag var naturligtvis tvungen att kolla upp vad nyckelpigan har för betydelse rent spirituellt… Och jag vet inte riktigt hur jag ska tolka det som jag fick fram..

Betydelsen av nyckelpiga:

  • Lycka till
  • Oskyldig
  • Äkta kärlek
  • Vikten av ljus
  • Ändra se förändring
  • Gudomligt ingripande
  • Gå bortom illusioner
  • Bra problemlösning
  • Ett mirakel som riskerar vardagen
  • Vikten av vaksamhet för att undvika bedrägerier
  • Behovet av att känna dig själv väl för att fatta rätt beslut i livet.

Lite mysko, för det är vad jag läst inte vanligt för nyckelpigor i januari och de få som man kan se brukar vara i hus där det finns vattenkällor.. då den söker vätska. Men i höghus i ett fönster är inget jag kan hitta att läsa om… Så det känns väldigt speciellt.

Välsignad om jag får säga så, jag fick sån glädje och hopp på ljus.
Det kändes så bra då jag haft en låg period i livet där jag inte haft lust till något egentligen. Så ett tecken på ljus var skönt…

Hoppas någon mer får ett sådant fint besök 🙂


/Liljekonvaljens Kammare

Psykisk ohälsa

HSP?

Tänkte skriva lite om HSP och för er som inte vet HSP är så kan jag berätta HSP står för ”Highly Sensitive Personality”. Alltså någon som är högkänslig. Det är ett personlighetsdrag som är medfött och cirka 20% av befolkningen har denna högkänslighet. Högkänslighet är svårt att beskriva.
Men jag skulle beskriva det som att jag känner mer och starkare än andra i min omgivning. Nervsystemet är känsligare på mig och min hjärna fungerar lite annorlunda.

Jag har svårt att filtrera det som händer runt omkring mig. Min hjärna tar in allting som händer runt mig i min omgivning och jag kan notera detaljer som andra kanske inte lägger märke till.
Jag försöker bearbeta allt som kommer in i mitt huvud vilket ofta gör mig trött och personer som med HSP precis som jag blir lätt överstimulerade och överväldigade. Då drar jag mig ofta undan och vill bli lämnad i fred. Det blir helt enkelt för mycket för mig att ta in.

Min hjärna i en bild… detta ”konstverk” gjordes under min tid på gymnasiet. Alla känslor och intryck som kom in kom ut här… bra och dåliga..

Jag skrev för många år sedan en dikt eller vad jag ska kalla det om detta. Tanken då var att försöka förklara för andra hur jag upplever det. Att känna.. Tänkte dela med mig utav den här:

Långt borta, men ändå nära.
Högt upp,men samtidigt långt nere.
Otroligt tyst.
Obemärkt.
Du rör vid mig utan att vara här.
Du är känslan.
Du är jag på insidan av mig.


Copyright K.Ringvall /Liljekonvaljens Kammare

Jag önskar det fanns mer forskning kring just detta. Det är inget funktionshinder med det kan hindra mig i mitt arbete då det kan bli så otroligt mycket i mitt huvud som jag inte kan stänga av.

En ”vanlig” person kanske kan sålla lite mer vad de behöver ta in för information och intryck från omgivningen. Min hjärna tar in exakt allt och så ska jag försöka bearbeta detta. Jag kan komma ihåg saker som är helt obetydliga det är för jag inte kan sortera allt som kommer in i mig, vad som är viktigt eller inte. Det bli en röra och jag önskar så jag kunde hantera det.
Kunna sortera alla intryck och kunna bestämma vad jag ska ta in och det som är viktigt att ta in.

Denna högkänslighet har medfört att jag också behöver ha på ett visst sätt hemma. Jag vill ha saker på rätt ställe, svårt att se smuts och att det är stökigt. För då ska min hjärna absorbera det.. varför ligger det kläder på golvet.. ett litet dammkorn .. ja ni förstår. Det blir ett totalt kaos.


Tänkte länka några sidor här om just detta ämne utifall någon vill läsa mer 🙂

Highly sensitive personality

Vad är HSP

/Liljekonvaljens Kammare

Skola

Skolan del 2

Vi har just nu hemstudier och har haft det sen slutet på december.
Under dessa veckor så ska vi arbeta med entreprenörskap.

Tar reda på information om olika bolagsformer och vilken form man själv skulle välja om man tänkt starta ett företag..

Aldrig att jag trodde det fanns så mycket olika bolagsformer och så mycket information att läsa för att kunna förstå något alls. Och jag tror inte jag förstår så mycket mer nu än innan jag började läsa på…

Köping från min balkong


Vi ska i arbetet fundera på en egen butik…

Hur hade min butik sett ut om jag öppnade en? Vart vill jag öppna den?Vad skulle jag sälja? Vill jag ha en butik med endast snittblommor och arbeta som florist ? Eller kanske inredning?

Jag med min ADHD-hjärna går ju helt bananas med idéer och funderingar. Vet inte vart jag ska börja eller stoppa. Allt på en gång.. och helst lite till.

Hur stoppar man huvudet när idéerna flödar.. borde man stoppa dem?

Det 2 svåraste delarna hittills i denna uppgift är nog att 1 göra en affärsplan. Så fort jag sätter mig med det så ekar det tomt i mitt huvud. Vad är de jag ska skriva ner, varför skriver jag ner det? I affärsplanen så ska det stå saker som jag inte har en aning om att man ska ha koll på … Jag är glad om jag kommer på mitt eget namn ibland ..

Nummer 2 är budget…Vad ska jag ha med i budgeten, vad ska inte vara med ? Är det något jag måste registrera någonstans? Ja som sagt det finns massor av frågor…
Det blir lite ”Doris” känsla ( Doris är en fisk i Disney filmen ”Hitta Nemo” som glömmer allt på 2 sekunder och upprepar samma fråga om och om igen) Lite så blir jag. Trots att jag fått förklarat flera gånger vad jag ska göra så frågar jag samma fråga 2 sekunder senare… inte för att jag är ouppmärksam eller inte lyssnar.. utan för att jag inte förstår och kan absorbera informationen. Det är tråkigt och jag försöker få in det och förstå.

Men alla är olika, siffror är inte min grej, det har aldrig varit det och kommer nog inte bli heller…

Skam den som ger sig, jag ska klara av detta också, precis som allt annat jag tar mig för.

Så håll utkik kanske dyker jag upp någonstans med en butik och ni kommer vara de första som får veta det….


/ Liljekonvaljens Kammare

Psykisk ohälsa

Ångest..

Man måste stanna upp ibland för att orka gå vidare…

Ljuset i tunneln…

Jag har i många år levt med ångest. Har flera olika ångestdiagnoser. Social ångest, prestationsångest, panikångest och GAD- generaliserat ångestsyndrom.
De fysiska symptomen som jag får är ont i magen, hjärtklappning, illamående, yrsel, jag får även rodnader på halsen och gråtattacker. Dessa symptom syns på utsidan… sånt som andra kan se och som gör hela situationen värre.
De psykiska symptomen är svåra att förklara men det är en stor rädsla om att dö, att tappa kontrollen, jag kan även få tankar om att jag är helt galen. Ett psykfall… Negativa och nedvärderande tankar. Att jag är misslyckad om jag inte får ett tillräcklig bra betyg tillexempel…

Min familj vet om att jag har ångest och det är för mig väldigt viktigt då mina attacker påverkar min vardag i vissa fall. Jag kan ringa dem och prata om det kommer en attack och jag tror att jag ska dö. De är jätte bra på att prata lugnt med mig och försäkra mig om att jag inte kommer dö utan att de kommer gå över.

Ska vara helt ärlig jag ringer i princip aldrig till någon när jag får en attack, utan jag sitter i min ensamhet med ångesten och alla tårar. Det är också ett symptom.. skam.. känslan av att vara svag och vek… jag vill inte lägga mina problem på någon annan…

Jag har försökt att vara ganska öppen med min ångest för att det är en så stor del av mig. Men det är jätte svårt att känna förtroende för någon annan tillräckligt mycket för att kunna öppna mig helt. Min allra närmsta vän vet allt om mig och min ångest. Hon är en klippa. Jag kan vända mig till henne om det mesta och det gör mig stark. Hon har hjälpt mig att våga prata öppet om det. Det är något som kan hända alla någon gång i livet.
Tack vare henne så vågade jag berätta för mina lärare och klasskamrater att jag lider av ångest. Och att den komma närsomhelst utan någon anledning. Jag berättade för dem att jag kan behöva gå undan en stund när det blir som värst för att försöka andas igenom det.

Jag tänker inte ljuga för er utan jag har mediciner också. Behovs medicin det vill säga medicin som jag bara tar vid en ångestattack om jag verkligen känner att jag inte kan hantera den. Undviker i den mån det går.. i varje fall om jag kör bil eller ska köra bil. Blir så seg och reaktionsförmågan bli så mycket sämre och långsammare.
Jag måste också tänka på vilken tid jag tar den .. om jag tar försent så har jag svårt att vakna på morgonen.. dvs vaknar sent även om jag har alarm på… Men är det kris och katastrof så spelar ingenting någon roll…

Det är inte lätt att vara människa..
Är så otroligt tacksam för varje dag utan ångest och varje gång jag klarar av att hantera den utan medicinering.

Man får helt enkelt stanna upp ibland för att kunna gå vidare…

/Liljekonvaljens kammare

Livet

En dag i januari

På min balkong…

Vaknade upp av alarmet på mobilen, låg kvar i sängen till kl 09.00 innan jag gick upp och ordnade med frukost. Tog mina mediciner, plockade ihop tvätten, fixade inköpslistan så jag kunde handla direkt efter jag varit i tvättstugan. Blev jätte irriterad när jag kom ner till tvättstugan.. Fönstret dit in stod helt öppet (tvättstuga i källaren) och dörren som ska vara låst in till tvättstugan var uppställd. Det känns väldigt obehagligt… och det gör ju att bostadsbolagets åtgärd för mindre spring i huset meningslös… de har nämligen ordnat så ytterdörren låser kl 18.00… men vad hjälper det om fönstret är öppet och vem som helst kan komma in?
Stängde fönstret och körde igång mina maskiner. Satte hänglås på dörren pga mkt otrevliga händelser jag upplevt tidigare. Gick ut och skrapade fram min bil, var inte så farligt som jag trott… dock har mitt skydd för framrutan börjat se sina sista dagar.. snart kommer inte ens silver tejp att rädda den.

Tog bilen på en tur för att handla, chockad övre att det jag behövde från apoteket var helt slut… lite mysko men gick in på Ica Maxi istället och handlade det jag skulle handla där. Har blivit halvt beroende av tropisk juice och finncrisp… undviker läsk och sötsaker.. när jag kom ut från affären så lyste solens strålar på mig och fyllde mig med energi. Satte mig i bilen och åkte hem parkerade bilen precis lagom i tid för att gå ner i tvättstugan igen 🙂 Hängde tvätten, stoppade i torktumlaren och startade nästa maskin. På med alarmet i mobilen så jag kommer ihåg att gå ner… är så tankspridd.. packade upp varorna. Startade upp min iPad för lite skolarbete.

All tvätt är klar och jag har bäddat rent i sängen finns inget bättre än en ny bäddad säng. Åt lunch- tur jag har mina alarm annars hade jag glömt att äta.
Fastnat framför tv:n en stund en serie på Viaplay – De förlorade jättarnas mysterier, så spännande. Men bytte precis och kollar på ”Sällskapsresan” av Lasse Åberg få filmer som gör mig så glad. Och samtidigt typ frustrerad… Är det någon mer som tycker om Lasse Åbergs filmer, som kan ge mig tips på liknande filmer :)?

Imorgon är en ny dag med nya möjligheter.

/ Liljekonvaljens Kammare

Skola

Skolan del 1

Sikta mot månen.
Om du skulle missa,
så landar du bland stjärnorna.
Les Brown

Tänkte skriva lite om den första tiden på utbildningen. Det har varit spännande, kul, svårt och jobbigt stundvis. Första gången jag skulle göra en bukett och lägga stjälkarna i spiral så fick hjärnan arbeta hårt. Hur ska jag göra en spiral… har lärt mig det nu, men kan ibland helt glömma bort hur jag ska göra det ändå.

Mer och mer fick vi utmana oss själva… största utmaningen hittills har nog varit att skapa olika begravnings kreationer. Det var ganska känslofyllt mellan varven.

Det är inte bara att skapa under utbildningen vilket många kan tro, det är teori också. Material kunskap, varuvård, färglära och namn på blommor. Det är så mycket att ta in och lära. När jag övade på alla namnen på blommorna så drömde jag om dem också, hela hjärnan var full av namn på blommor.. är ju inte bara svenska namn att lära sig…Men skitkul ändå..
Och som sagt det är ett yrke som förändras och kan utvecklas otroligt mycket. Det sista vi fick prova göra innan vi gick på ”julledigt” aka hemstudier var droppformad brudbukett. Alltså wow va kul och svårt.

Och nu sitter jag hemma i min lägenhet och pluggar entreprenörskap. Svårt, kul, spännande och frustrerande är väl en bra beskrivning. Göra affärsplan, idéskiss och fundera på ett eget (låtsas) företag. Längtar tillbaka till skolan och en normal vardag, har absolut noll rutin när jag pluggar hemma. Att göra en tidslinje för när jag ska göra vad var en uppgift och jag kan redan nu säga att jag är sämst på att följa den… är helt ute och cyklar med detta. Jag har nog aldrig känt mig så omotiverad på en uppgift som jag är med denna. Även om jag kan fastna och få ett flow och skriver hur mycket som helst.

Men måste försöka styra upp livet lite nu när jag pluggar hemma, få rutin och kanske komma ihåg att äta lunch(?!?!?!) hur kan man glömma en sådan sak? Ny vecka nya tag…

/ Liljekonvaljens Kammare

Livet

..igår, IDAG och imorgon..

Gårdagen är förbi. Morgondagen kanske aldrig kommer. Bara nuets under existerar. Njut av det. Det är en gåva.Marie Stilkind

Jag har tänkt att jag ska försöka leva efter denna texten. Jag är expert på att över analyser det som varit och kan inte släppa taget av det jag känner blivit fel. Eller händelser jag inte förstår. Något som inte fått ett avslut med en förklaring. Tankar om ”hur hade det sett ut om jag gjort såhär istället?” Önskan att vilja förändra det som redan hänt. Jag kan inte förändra det som redan hänt, jag kan inte gå tillbaka i tiden och göra ett annat val för att få ett resultat som jag önskar vore sanningen.

Men det är så svårt att släppa taget av händelser som hade kunna ge någon livet. Tanken ”om” … Någonstans finns ändå vetskapen om att hade det inte hänt den gången så hade det säkert hänt en annan gång.

Jag kan inte planera för imorgon eller igår. Jag vet inte vad som kommer hända. Vem som lever och vem som dör. Jag kan ha en önskan.. Jag har en rädsla för imorgon…hur förbereder man sig på det som ännu inte hänt? Det som man inte vet kommer hända?

Vem kommer finnas kvar när jag vaknar? Livet är något att leva nu.. inte igår och inte imorgon. Utan idag. Vad vill jag uppleva idag, när jag lever och kan njuta av det. Vad vill jag fylla min dag med ?

Sitter och lyssnar på Spotify just nu.. och från ingenstans dyker en låt upp som jag inte har på någon av mina listor. Den bara fastnade…

”Jag får liksom ingen ordning på mitt liv. Det kan var så förfärligt, det kan va så bra…” –Lars Winnerbäck

Den passar så bra in på mig just nu. Brukar så sällan lyssna på Winnerbäck men den låten slog undan mina ben.

Jag vill leva nu. Inte igår och inte imorgon. Jag vill leva idag. Fylla min dag med allt jag älskar, prata med dem jag bryr mig om, berätta om min kärlek till dem. För man vet aldrig när det kan vara försent.

Idag lever jag… jag andas och ser. Snön utanför fönstret. Fågeln på min balkong. Jag lever för mig… mitt liv och jag ska fylla min dag med glädje och kärlek.

/Liljekonvaljens Kammare

ADHD

Vila och ADHD

Vad är vila? Hur göra man när man vilar? Är det normalt att inte vila?

Jag är en person med ADHD och har mer eller mindre sen jag var iallafall tonåring kört med fullt ös, vilket har resulterat i depressioner och utbrändhet. Jag har så många funderingar kring detta.
Jag blir stressad av att inte göra någonting. Letar saker att göra för att inte sitta stilla. Jag kan inte fokusera på en sak heller utan har 3-4 projekt på gång samtidigt för då har jag alltid något att fixa med. Kan inte varva ner på kvällarna och landa inför natten och sömn. Hjärnan går på högvarv med tankar och funderingar…
Det som är jobbigast med just denna hyperaktivitet är att jag gör min familj stressad och nervös för jag inte kan vara stilla och fokusera. Jag blir som en duracellkanin…

Jag har vid flera tillfällen provat gå på avslappning via sjukgymnastik, men kan liksom inte vara stilla. Ligger och rör på mig hela tiden, räknar skarvarna i taket. Ja, ni förstår.. jag får inte till det där med vila och avslappning.

Jag har som nyårslöfte att utmana mig själv i just avslappning och vila., lära mig hantera min adhd för att kunna vila. För just nu är sömnen skit. Och jag är konstant trött.. kan inte släppa saker och får jag en idé så är sömnen helt körd. Då måste jag mer eller mindre genomföra eller iallafall påbörja den för att få någon sorts lugn.. men jag släpper inte tankarna..

Det som just nu är min räddning för att få sova är tyvärr lugnande/
ångestdämpande. Och det är bland det sista jag vill ta …

De senaste 3 dagarna har jag provat på att meditera, hittat en del bra guidade meditationer på bland annat youtube. Några har funkat helt okej, de har varit 3-4 minuter långa och jag har då kunna sitta hyfsat stilla. Jag sätter mobilen på flygplansläge, drar för gardinerna och hoppas att mina grannar är hyfsat lugna för jag blir störd av att de låter därifrån också.

Jag undrar med detta inlägg om det är någon mer som känner såhär, som också har svårt med vila. Som kanske har tips eller idéer. Det vore kul att få veta, för jag antar att jag inte är ensam om detta…

/Liljekonvaljens Kammare